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Possiamo disinnamorarci?

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A maggio 2020, Omar Ruiz si è ritrovato con a cuore spezzato. “Mia moglie mi ha detto che non era più innamorata di me” e poco dopo la coppia, che era sposata da 11 anni, si è separata.

Non solo è stato schiacciato, ha detto, ma come terapista matrimoniale e familiare, “l’intero processo ha sfidato la mia identità professionale”, ha detto Ruiz, che ha 36 anni e vive a Boston. “Come potrei aiutare le coppie quando il mio matrimonio sta andando in pezzi?”

E così decise che doveva farlo disinnamorarsi.

“La gente dice che il crepacuore è normale, quindi non dovremmo cercare di risolverlo”, ha affermato Sandra Langeslag, professore associato di scienze psicologiche presso l’Università del Missouri-St. Louis che ha studiato gli effetti delle rotture sul cervello. Ma fa notare che ci sono molte malattie comuni, e anche gravi, che cerchiamo di curare, quindi “perché non dovremmo cercare di aiutare le persone con il cuore spezzato e provi ad andare avanti?”

Heartbreak ha ispirato musica, poesia, arte visiva, gelatosessioni di ascolto piene con gli amici e persino un nuovo hotel. E indipendentemente dal motivo – morte, deterioramento cognitivo, divorzio o altro – la maggior parte di coloro che lo sperimentano sperano di riprendersi e forse anche di innamorarsi di nuovo di qualcuno di nuovo.

Ma cosa accadrebbe se avessimo effettivamente un certo controllo sul processo? Si può deliberatamente disinnamorarsi? Parte della scienza dice di sì.

“Puoi lavorarci sopra”, ha detto Helen E. Fisher, antropologa biologica e ricercatrice senior presso il Kinsey Institute di New York. Studia l’anatomia dell’amore e nel 2005 ha studiato l’imaging cerebrale di 100 persone utilizzando la risonanza magnetica per individuare i circuiti di amore romantico.

Fisher ha detto di aver scoperto che la stessa area del cervello associata alla fame e alla sete – quella che è conosciuta come l’area tegmentale ventrale, o VTA – si attiva quando sei in amore, rendendolo “una spinta, non un’emozione”. Questa funzione biologica rende il disamore difficile quanto cercare di non avere sete. In altre parole, non è facile.

Kisha Mays, 40 anni, che gestisce una società di consulenza aziendale a Houston, ha continuato ad amare il suo ex fidanzato anche mentre era in prigione. Sono stati a intermittenza per anni, ha detto, e sono tornati insieme per due anni prima che fosse rilasciato nell’ottobre 2021. Poi due mesi dopo, ha detto, ha rotto con lei.

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“Ora è giusto guarigionericostruire e imparare a fidarsi di nuovo”, ha detto Mays, notando che il reiki e la guarigione spirituale, insieme a buttare via tutti i suoi averi, hanno aiutato.

Fisher sarebbe d’accordo con la tecnica di Mays: suggerisce di trattare il processo di guarigione come faresti tu dipendenzae butta via le carte, le lettere e i ricordi che ti ricordano quella persona. Non mantenere i contatti o chiedere agli amici comuni come sta quella persona. «Stai solo allevando il fantasma», disse.

Fisher, che ha sottoposto 17 persone che erano appena state scaricate attraverso scanner cerebrali, ha trovato attività nel VTA e nelle funzioni cerebrali legate all’attaccamento e al dolore fisico. “Non il ansia legato al dolore fisico, ma al dolore fisico”, ha detto.

Langeslag ha anche affermato che c’è speranza per chi ha il cuore spezzato. Ha condotto due studi per vedere se le persone potevano provare a sentirsi meno innamorate. Le strategie che hanno funzionato? In primo luogo, aiuta a pensare pensieri negativi sulla persona di cui stai cercando di disinnamorarti. Il lato negativo? “Pensare negativamente ti fa sentire meno innamorato ma non ti fa sentire meglio”, ha detto Langeslag. “Peggio, in realtà.”

Cosa poi? Distrazione. Pensa a cose che ti rendono felice oltre alla persona di cui stai cercando di disinnamorarti. Questo rendeva le persone felici ma non per questo meno innamorate.

La soluzione? Il “pugno uno-due”, come lo ha descritto Langeslag, o: pensieri negativi sulla persona seguiti da una dose di distrazione.

La sua ricerca ha scoperto che le persone erano in grado di diminuire deliberatamente il loro amore, ma non di bandirlo completamente. La quantità media di tempo per la guarigione dei sentimenti feriti, secondo i dati del sondaggio raccolti dai suoi soggetti, che si sono autodenunciati, era di sei mesi, sebbene il tempo di guarigione dipendesse da diversi fattori, incluso quanto tempo il relazione durato.

Rachelle Ramirez, scrittrice ed editrice di Portland, nell’Oregon, può ancora ricordare un’epoca in cui le associazioni negative le facevano il trucco. Quando aveva 15 anni, aveva quella che sembrava un’inguaribile cotta per un compagno di classe che era molto meno interessato a lei.

“Quando dico che il suo disinteresse era straziante, è spesso visto come un melodramma adolescenziale”, ha detto Ramirez, che ora ha 47 anni. “Questa ipotesi non si avvicina a catturare il dolore” ha provato quando ha pensato a lui.

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Allora come ha fatto Ramirez a annullarlo? “L’ho immaginato coperto di vomito e con in braccio gattini morti”, ha detto. “So che è stato estremo e non consiglierei a tutti di provarlo, ma ha funzionato per me.”

Alcuni non accettano l’idea, supportata dalla scienza o meno, che sia possibile volersi innamorare.

Bethany Cook, una psicologa clinica di Chicago specializzata in valutazione neuropsicologica, è diffidente riguardo all’idea di essere in grado di controllare il disamore.

“L’amore e l’affetto sono bisogni umani fondamentali. Non possiamo negarcelo deliberatamente. Sarebbe come dire che potremmo scegliere consapevolmente di smettere di respirare”, ha detto Cook. “Non abbiamo quel potere, e fingere di averlo è un modo in cui la psiche si inganna facendogli credere di avere il controllo, ed è un meccanismo malsano di coping.

“Gli esseri umani possono disinnamorarsi di qualcuno, ma non deliberatamente”, ha aggiunto. “Suggerire che gli esseri umani agiscano deliberatamente in un modo che esaurisce un bisogno fondamentale è contrario alla natura fondamentale di ciò che ci rende umani e ciò che la scienza ci dice sulla nostra specie”.

Ruiz, il terapeuta matrimoniale, ha impiegato più di un anno per disinnamorarsi con successo. Ha detto di aver preso un mediatore di divorzio per aiutare a distaccarsi dalla moglie in modo più completo, oltre a immergersi in attività con amici e familiari. E l’aiuto di un terapeuta.

“Ringrazio il mio consulente individuale per avermi ricordato che il rottura di un matrimonio è una strada a doppio senso”, ha detto. “Sia la mia ex moglie che io siamo ritenuti responsabili di quello che è successo”.

Il suo terapeuta “mi ha anche ricordato che sono umano e sono altrettanto vulnerabile a rproblemi di relazione come qualsiasi altra persona”, ha aggiunto.

Aiuta a riformulare l’idea di innamorarsi o disinnamorarsi, ha affermato Damon L. Jacobs, terapeuta matrimoniale e familiare a New York. “Relazioni sono canali per una maggiore energia, gioia e appagamento, ma non sono l’unica fonte”, ha detto Jacobs. Avere questa mentalità, ha detto, può aiutarti ad abbracciare il dolore con più grazia e prospettiva.

“Quando le cose non funzionano”, ha detto, “sappiamo di essere ancora persone straordinarie, potenti, feroci e amorevoli che continueranno a crescere, amare e prosperare”.

(Questo articolo è apparso originariamente sul New York Times.)

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